前言

最近发生了好多事情。本来我计划是一个月一次总结。但是计划总是赶不上变化。上次近况总结还是3月份。但其实直到4月份我依然会更新文章。之所以没有更新总结，还是因为我不觉有什么好更新的。

关于技术

在技术方面，其实我这几个月来技术的增长几乎为0。虽然还是有在学习一些东西，但是这些东西我自己都没有弄明白自然也不会去做一些总结。其实有时候我也想将一些开发中遇到的细碎知识整理起来，但是细碎的知识总结起来还是细碎的知识。我不可能因为突然有一天想起来我有一个知识点忘了但是我在某一篇知识点合集中有写而去一个个翻我的文章。这样我还不如去直接百度，那我自己写文章的意义就没有了。所以我也就没有继续去更新了。

自己的生活

关于生活，这段时间来发生了好多的事情。离上次总结过去了这么久不发生点事情也不太正常。我就挑一些重点的说一下吧。

我和舍友都离职了

舍友比我先离开。他离开的原因很简单，他认为在这个公司他再也学不到新的东西，而且还要忍受老板不断变换的需求。有时候老板的一个更改需求就让他这几天的活全部白干（公司的策略是快速原型开发，这样的需求其实还是挺常见的）。因此他离开公司。可能他还有其他的原因，不过这我就无从知晓了。

我离职的原因有三个：第一点：我也认为自己在这里学不到什么。第二点：伴随着我舍友的离开，我就变成一个人在深圳生活。而且此时深圳还有存在疫情（我快要离开的前2周就在我旁边出现了一个确诊病例）。这都使得家里人不想让我继续待在深圳。而我每天下班后还要去说服家里人让他们安心。这都对我的心理造成了负担。第三点：在深圳的时候我平均每天睡眠5个小时。纵使在周六周日我也不能有一个好的睡眠。我不明白为什么。这种情况是我一开始来到深圳的时候就已经存在的情况。这种情况持续几个月后终于在最近我一直感受到身体的不适。虽然我知道自己只要好好睡觉就会好起来，但是我总是夜不能寐。这些原因最终让我在7月1号提出了辞职（7月8号我交付完全部的工作就正式离开了）。

我毕业了

现在我已经没有学生的身份了。今年的盛夏因为疫情，我并没回去参加我的毕业典礼。以前总是害怕毕业就失业，没想到我还是这样了（因为我毕业就提出了离职）。对于毕业我并没有太多的感触。可能是因为想到毕业的时候自己还在忙于离职的事情。又或许我并不想去面对自己已经毕业的事情。总之我并没有太多的感受。总觉得自己就只是毕业了而已。

最后

现在我是没有工作了，其实我最近都在颓废中渡过。对于失业的焦虑，未来的迷茫都充斥着我的内心。大多数时候我就连打游戏的心情都没有。但是今天我回想起自己年初定下的目标就感觉我不能这样。这几天我还能给自己找一个借口说自己因为离职要好好休养所以才如此颓废。但是离我正式离开已经过去了12天了，我也应该振作起来了。

今日句读：

若能拥抱一个人的忽明忽暗，喜怒哀乐，拥抱她的吵闹和安静，拥抱她的真实、她的厌世，拥抱别人对她的不理解，拥抱她的脆弱又勇敢，何尝不算一种浪漫。（无名氏）