2022.11.6有感而发

         我颓废了一周。今天我躺在床上正刷视频的时候，突然的一首《butterfly》让我想起了这个事情——我颓废了一周。

        事情起于11月1号。那时候我健康码又变成了黄色，我本以为自己又会像上次那般没一会儿就又变成了绿色，我只是向人事报备了一下就准备着自己变成绿色。但是事情并没有按照之前的样子发展，我还是黄码。这就意味着我必须在家办公。起初我还是比较兴奋，毕竟在家办公当然舒服。我直接躺在床上摆弄起我的笔记本准备办公。之后随着家里的惬意，我变得不那么想办公了。所以我直接完全躺下耍起了手机。正好此时原神版本更新，我耍了一会儿手机后又开始玩起了原神。说来也巧，正是这时候我的主程给了我一堆的任务去完成。我当时并没有注意它们的截止时间，只是想着反正时间还多再等等吧。有那么一刻，我感觉我回到了大学时期，只是这时候我的身旁没有了那一堆“儿子”（开个玩笑^_^）。

        玩了许久，终于是成人的意识占了上分我感觉这样不好又开始工作起来。这时候我的状态可以算是一言难尽，我望着那些代码时不时的打着哈欠，顿时觉得这些代码犹如天书。这最可笑的是，这些代码还都是我写的。随着时间的流逝我的状态越来越差，因为网络的延迟远程控制电脑只能一秒一字，我又多加了一份生气的感情。我想着就当今天放假了吧，反正今天做了核酸明天就会变成绿码了。我带着这样的思想心安理得去玩原神了，这时候的我反而精神抖擞。

        第二天并没有如我所愿，我的健康码仍然是黄色。这就意味我又要继续居家。当然我仍然延续昨天的状态，我仍然觉得时间还有很多继续再玩一天吧。我带着这样的思想直到周五，我的健康码终于变成了绿色。当我久违的回到公司开始办公时，我才认真看着之前主程给我的任务。我发现截止的时间都是今天。显然这对于现在的我来说这就不可能啊。我壮着胆子和主程说这些任务今天完成不了，而完不成的理由当然是因为远程办公电脑太卡我没有办法完成工作。主程面如难色但还是说可以并且多给了我一点时间。昨天我才听要好的同事说在我不在的时候，老板才找主程谈过关于项目的进度。现在想来，我才明白为什么当时的主程会那样的表情。虽说我对主程是有些不爽（这还是因为他骗我说几个月后就能换成Unity开发，然而我都待了3个月了还是不给我换。），但是在这件事情上我倒是十分感谢主程。我理应在哪时候就要开始认真做工作了，可是事情就是那么巧。周五那天和我对接的服务端程序码变成了黄色，而且因为各种原因那天他不能和我进行对接。我那时候还不知道主程的难处，我只是觉得自己又可以再耍一会儿了。

        直到今天当我刷到了一首以《butterfly》为背景音乐的视频，我才突然觉得自己颓废了一周。视频的主题大概是坚持自己的选择只要没有输就坚持下去。我看着这个想着自己为什么要加入游戏行业，这时候我又想起自己这周的行为就感觉自己太不是个东西了。

        我这样的行为无论是放在哪一个行业中都是不允许的。但我似乎还停留在学生的时期，我还觉得无论我自己做了什么事情都还算是小事。我望着镜子中的自己，我恍惚间看见自己变小了如同一位高中生。当我再看时，我的脸上还挂着一茬又一茬没剃的胡须，这俨然是一副成人的模样。昨天当我同事说起这主程的事情时，我便对我自己的行为感到羞耻。现在听着耳畔《butterfly》的节奏，我又对过去的自己感到抱歉。我在这些感情下纠结许久，直到晚饭时间。我拿起手机点外卖看到一家高中时期和朋友一起吃的连锁餐饮品牌店。这勾起了我对高中时期的怀念，我感觉自己这样总不是办法先吃饭再说便点了这家。

        我拿完外卖回来，因为很久没有运动了我的体能找以不行，我走到三楼处便有点疲惫。我停下休息顺便看看对面三楼家的场景。我每次累的时候，我都会去看看。因为每次我会看到三楼处有一个少年正在奋笔疾书（我每次都是下班的时候看的）。这次也不例外，只是这时少年还在看着网课。我看着少年奋斗的模样又再次想起这周的所作所为顿时觉得羞愧难堪。或许因为这份情感，我突然有了力气一路小跑回到了住处。

        打开外卖盒子，其中发散的香气正是记忆中的模样。我一边吃着一边回忆过去。我总是想着时间能够倒流，能回到那个时间上让我再多一点时间去多学习一会儿。我又想到自己这般模样就算回去了也是觉得时间还多必然还是在玩。我越是仔细思考便越是对自己的现今的生活感到失望，更找不到未来的方向。我越对自己是生活感到失望，我越想时光倒流。本来我想制定计划去改变自己的生活，可是我对自己太了解了我明白计划一定会失败。当我想到这点的时候，我的激情便消失了。吃完饭，我打开了音乐软件再次播放起了《butterfly》。我哀叹了口气，看着天空随着音乐慢慢变黑。但它什么时候会变亮呢？或许是星星到来的时候吧。